为什么控制欲太强的甜蜜，婚姻都不容易幸福？

好到不曾个性的妈妈妈妈，那晚和我爆发了，未曾见他发过那么失火，我的第一催化不是厌恶，而是责骂……我们出书了一清早，眼看着天便亮好像，我却不确信我们的未婚还有不则会明天。

感叹到最终他哭了，我也哭了，他感叹：“却是不来，就婚后吧。”我分崩离析了，要不是他感叹出那些话，我还以为我的未婚安稳爱人。

日常境遇中所，我喜好管他，小到居然、刷碗，大到孩子们、指导，都不必按照我的含意来。他感叹，他看上去自己是世界上最低劣的女孩子；

我们每次发生争执，我大吵大声，要不就摔门出走，不必他硬是我、歉意，无论是谁的扯，最终都是他歉意，而且要歉意很多次我才不能接受。他感叹，他看上去自己是世界上最窝囊的女孩子……

听得完我很伤心，想到了我的妈妈妈。我妈是个追求完美的人，稍有不顺心就和我妈妈发生争执，无论我妈妈怎么硬是都不来，不必等她发泄完。我懊恼地发掘出，我和我妈那么像！

为什么我则会变成这样？这是我最无聊的模样，可这就是我！我不让婚后，我真的很想见妈妈妈妈，他平时对我很好，个性也很好，我却一次次妨碍他。许川数学老师，我该如何拯救我们的未婚？

许川：

这位夫妇，我很思考你的难过，因为你的无意识理性、言语和道德上，导致给丈夫、未婚还有你自己引致如此大的妨碍。你很内疚、自责，虽然自己也不确信为什么、什么时候变成那种自己无聊的新娘。

我想感叹的是亲密关系是两个人的大事，而且也不则会仅仅的对或者扯，不可忽视的是如何愈发更好呢？

我们一好像看一看你们未婚中所普遍存在的原因，想尽办法你还原大事实，找症结所在。

1.你感叹“未曾记得他发那么失火，我的第一催化不是厌恶，而是责骂”，可见你依然活在自己的世界当中所，较少站在对方的尺度去权衡原因；赫尔曼·考纳斯曾感叹过这样名言：

“当一个人取而代之以在我为中所心的时候，青春结束了；当一个其所别人而活时，他开始商业化了。”

你无需让自己愈发商业化好像，学则会为对方思考，学则会体谅对方的感受，未婚才很难短时间维系回头；

2.你感叹“我喜好管他，小到居然、刷碗，大到孩子们、指导，都不必按照我的含意来”，

你有较弱的掌控决意，是因为厌恶在妈妈妈妈面前掩盖自己的软肋，不似乎妈妈妈妈则会喜好这样的自己，无需用他的依从来获得内心深处的宁静。

似乎在实情眼里，你强大而耐心，很难搞定各种大大事小大事，但只有你自己确信配不上别人的赞叹，配不上巧妙的境遇；

3.因为你的妈妈是个追求完美的人，

你自小习惯了“掌控-被掌控”的关系来进行，总是被她操控自己的境遇，这年轻一代地单独影响着你的爱人情观：“如果你确实爱人我，就要满足我的欣慰。”

于是，你的追求完美，让你的妈妈妈妈真的自己是世界上最低劣、窝囊的女孩子；成年人的未婚不讲究对扯，而是需求，当你妈妈妈妈在未婚中所太冷漠，无论是他的身体还是心，再也不能只身远去；

总之，你们都极其爱人对方，正是因为你的爱人，变成了对他的掌控；也正是因为他的爱人，变成了对你的无个性、无在先的忍耐与退让。当你发掘出自己自己的原因时，就是你们关系开始发生转变的时刻，但必需是你们都无需有能力整合在此之后感情来进行、沟通来进行，才能取得成功就让的爱情和爱人。如果你有未婚原因，或者亲密关系面对着危机，可以单独【私信】我。